
Sarà il nervoso di questo periodo pre-Lucca, sarà che il fisico non risponde più bene come prima di fronte alle pressanti scadenze che gli presento... sarà perché ti amo... ma non dormo.
mi sento il macchinista di una strana realtà, un treno dei pensieri che all'incontrario v...iaggia per l'universo sconosciuto.
Nel mio immediato futuro c'è un matrimonio e una terra pericolosa.
No... non mi sto per sposare... si sposa il fratello della mia compagna e la terra pericolosa è la Sicilia. Intendiamoci non alludo al fatto che la Trinacria è un posto pieno di loschi figuri (Ciao, MarcoRizzo! Ciao Gianfranco!) e mafiosi... no... Considero la Sicilia la terra più pericolosa perché sono un terribile golosone e so già che la mia missione una volta a Taormina sarà quella di assaggiare almeno una arancina da ogni chiosco e rosticceria. Temo per me e per il mio fisico!
Del resto ormai mi trovo davanti alla soglia dei 30, pronto a varcare quella dei 31. e lo dice anche il proverbio... se hai fatto 30 fai 31. spegni le candeline e tantiauguriate perché sei un bravo ragazzo.
Nel mio viaggio siculo mi accompagnerà la mia splendida compagna, Gnappetta, che cerca in tutti i modi di farmi felice. è incredibile come talvolta questo le venga così naturale. Gnappetta sa quando abbandonarmi da solo, sa quando non ho voglia di parlare. Gnappetta sa aspettare sempre il momento inopportuno. è questo -forse- che più ,mi piace di lei.
4 commenti:
Ciao Alessio,
vedo che dopo mesi di inattività del blog ti sei ripreso…
Michele
ps Aspetto con impazienza di leggere Laika…
ps2 viva la Sicilia e i suoi arancini!
ps3 buon compleanno… ma quando?
Ciao bello, (ora posso finalmente dirlo, prenotazione di hotel alla mano) ci si vede a Lucca! ;-)
ARANCINE!! ARANCIN-EEE!!!!
30, uh? Direi che il tuo fisico può ancora tollerare senza troppi problemi una botta di grassi e amidi tanto superflui quanto succulenti.
E poi, hai Gnappetta che veglierà su ventuali eccessi, giusto?
Tranne quando sarà voltata ad ammirare quel tratto così bello di lungomare e tu potrsi riempirti la bocca di una massa indecente di arancini gravidi di riso, carne, mozzarella, piselli, funghi, bastoncini findus e chissà cos'altro.
Allenati a ingoiare velocemente e a fare l'espressione innocente.
Guardare i cartoni con Silvestro che ha appena ingollato Titti e fa finta di niente aiuta.
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